Domani salgo sulla mia Clementina e scappo.. perchè il lavoro mi sta opprimendo e perchè ho bisogno di stare con LUI e coi miei amici marubinerz per qualche giorno.. percui vado!

Ops! stavo per dimenticare le chiavi..

Che giornata di cacca siorri e siorre.. mi alzo con un leggero mal di testa dovuto alla mia perenne sinusite e arrivo in ufficio dove il mio capo da subito mi martella la testa per un lavoro, manco fosse Santi Licheri alla fine di un’udienza. Riesco a stenti a leggere i commenti alle 10.20 e a rispondere a qualcuno che.. ecco il capo che mi dice di vestirmi che si parte.. destinazione Torino centro per riunione. (non ero nuda neee, dovevo solo mettermi la giacca!). Finita la riunione sono tornata in ufficio alle 14 e avevo una fame porca, ero nervosa per discorsi vari di ore di permessi ecc. (insomma dopo aver fatto 3 ore e mezza di straordinario la scorsa sera gli ho chiesto un’ora di permesso per una visita medica e lui mi ha chiesto se poi la recuperavo facendo un quarto d’ora in più al giorno!….eh!??!!?? scusa!?!??! Mah..) Vado quindi al bar di fronte a prendermi un panino. Ecco che in un angolo un panino triste che mi guarda strizzandomi l’occhio, l’ultimo panino, il più sfigato, quello che nessuno ha voluto comprare! E così accetto di portarlo via con me quasi con una stretta al cuore, come quando alla casa di Pony di Candy Candy adottavano i ragazzini.. però ci aggiungo una briocheina, che fa figo e non impegna.

Rientro in ufficio e mi metto in un angolino a scofanarmi il panino triste quando, dopo circa tre morsi, il mio capo mi vede e taaaac! Decide di sedersi accanto a me e mi parla di lavoro. Ma che cacchio!!! Nemmeno 5 minuti per mangiare un panino sfigato in tranquillità!?!? E così lo ascolto e ripongo il panino nella vaschetta salvafreschezza (sacchettino di carta bianco!) tanto so che alle 15 se ne andranno tutti fuori Torino in riunione e mangerò tranquilla.. e così è andata per fortuna, solo che ho dovuto aspettare un’altra ora per poter soddisfare il mio stomaco!

Per chi si chiedesse come sono i panini allegri..eccoli!

“La buona notizia è che quest'anno andranno le scarpe basse. Quella cattiva è che per potersele permettere senza risultare più ridicole di una papera bisogna avere le gambe di un'atleta in attività. Lo dicono i guru delle  passerelle milanesi (Armani e Versace per esempio). Per chi non lo avesse ancora capito: almeno per quest'anno, chi perde la ragione alla vista di un piede che dondola su un tacco di 12 cm deve attrezzarsi diversamente..” da libero.it

Buona notizia!??! Per chi!? Chi è che decide che quest’anno tutti porteranno le scarpe basse, Versace? Armani!? Ma per favore.. Io ai tacchi non rinuncio proprio! Ma poi voglio dire: un anno è fatto di 365 giorni (quando va bene anche 366).. dovremo per forza mettere sempre le stesse scarpe!?!? Io per esempio d’estate lavoro con infradito basse ma la sera mi trasformo e vado di tacco 10. Mentre in inverno adoro gli stivali tacco 10/12 ma non per questo accantono i miei anfibi!!

Io amo le scarpe, in generale e che non mi dicano “quest’anno addio ai tacchi”.. La moda la faccio io, almeno per me stessa! Evvai di platforms!!

Oggi giornata strapiena a casa a fare scatole su scatole, a buttare via vestiti vecchi.. ho scoperto di avere anche un sacco di abiti che non metto mai perché mi stanno larghi, perché mi stanno stretti, ma soprattutto perché non ricordavo nemmeno di averli! Ho trovato un paio di jeans comprati l’anno scorso durante le Olimpiadi.. li avevo messi una sola volta e poi.. mi sono dimenticata di loro! Da non credere, ormai la mia stanza da letto/monolocale è talmente stracolma che non so nemmeno più cos’ho dentro gli armadi.. ho visto che ho un sacco di maglie eppure metto sempre le solite. O a volte capita di mettere il solito paio di jeans per mesi e poi un giorno ti svegli e scopri che non ti piacciono più.. ed è pazzesco davvero.

Poi ho trovato della roba davvero assurda: vestiti degli anni 80 conservati gelosamente perché ricordano epoche e periodi di infanzia..un paio di pantaloni aderenti a scacchi bianchi/neri, una camicia che anche Boy George dei tempi d’oro si sarebbe rifiutato di mettere. Cose comprate 10 anni fa con l’intento di dimagrire ed entrarci che, a forza di aspettare, son passate di moda.. ma il pezzo forte è la mia tuta da kung fu, comprata solo perché mi piaceva e che volevo usare come abito da casa.. già immagino la mia futura vicina che mi viene a suonare perché ha bisogno di un po’ di sale e io le apro vestita da Bruce Lee!

La cosa più angosciante per me però è un’enorme contenitore accanto all’asse da stiro.. ogni tanto mi ci butto dentro e scopro vestiti di cui non ricordavo l’esistenza, dimenticati solo perché erano da stirare..

Sabato ho comprato un maglioncino bianco…bianco!!! Ora, voi ce la vedete una vecchia dark indossare un maglioncino bianco in inverno!?!? Non so perché ma ho come l’impressione che finirà in fondo al mobile anche quello.. chissà se nel 2013 il bianco andrà ancora di moda!?

Sono un po’ stanca.. prossimamente salirò sulla mia Clementina e sparirò qualche giorno..

E poi arrivano queste giornate.. e tu cerchi di essere positiva ma proprio non ce la fai..cerchi di sorridere a tutti, sei gentile con tutti, ma a volte sei giù giù giù.. e al calare della sera ti viene pure il mal di testa..è ora di tisana! E capisci di essere giù perché gli unici 20 minuti che hai passato in modo sereno in tutta la giornata li hai passati al telefono con LUI..

Il weekend si avvicina e lo passerò da sola. Avrò due mila cose da fare e da preparare percui è un bene che sia così..ma ormai mi ero abituata a svegliarmi con qualcuno accanto a me nel weekend. Va beh si, dovrò aspettare solo qualche giorno in più.. ma quanto è bello la sera mettersi a letto e piazzare i tuoi delicati e bianchicci piedini gelidi sui polpacci dell’uomo caldo che ti sta accanto!?!? E se ti avvicini lentamente al mattino per cercare il calduccio loro con un gesto che sembrerebbe incondizionato ti abbracciano, quasi come per dire “si vieni qui, ti abbraccio ma stai buona che voglio dormire ancora un pò” e a te non frega proprio nulla del perché lo fanno, basta avere quel braccio rassicurante e tiepido attorno alla schiena.

Beh queste piccole cose mi hanno scaldato questo cuoricino affranto, percui vado a letto prima che prenda freddo..hasta pronto!

APPUNTAMENTO FISSO DEL VENERDI': "Il pensiero debole" di Luciana Littizzetto

mi trovate sempre anche su Marubini Rulez!

Stasera pensavo a tutte le cose che a volte ho trovato fastidiose in questa casa che fra circa 20 giorni lascerò, ma che rimarranno sempre come cose che profumeranno di famiglia, di casa, cose rassicuranti che mi verranno a mancare.

Come il rumore delle pentole che arriva dalla cucina la domenica mattina; l’odore del caffè il sabato mattina quando rientro dalle nottate, con mio padre che mi chiede se prima di andare a dormire ne voglio una tazza; il rumore delle ciabatte di mia madre che la sera va in bagno prima di andare a coricarsi; i biglietti lasciati sul tavolo quando i miei vanno in montagna e io sono da sola a casa, sui quali mia madre mi ricorda tutte le cose che ci sono nel frigo pronte per l’uso; l’odore dei panni stesi ad asciugare in bagno con il rumore continuo del deumidificatore; la tenda che sbatte sul balcone quando c’è il vento..

..in compenso mi aspetta uno splendido campanile di una chiesa che suonerà a festa ogni domenica mattina, attaccato al mio balcone!

Si parla di liberalizzazione della distribuzione dei carburanti per limitare l'aumento dei prezzi stimolando la concorrenza.

L’altra sera, guardando uno dei soliti programmi televisivi a quiz ho scoperto una cosa che ha dell’assurdo..e così mi sono andata a documentare..

Il costo della benzina dipende soprattutto dalle tasse e dai mancati sviluppi delle energie, soprattutto a causa della scarsità di fondi stanziati contrapposti ai grossi interessi delle multinazionali del settore. Al momento le tasse incidono sul prezzo della benzina di circa il 67%

“E’ solo in piena notte, dall’alto, che la città sembra un insieme organico, un tutto unico… Per quanto incantata e sfavillante, Belfast parla chiaro. Le bandiere, le scritte sui muri e i fiori sui marciapiedi parlano chiaro… Se volgete lo sguardo sulla città, vedrete chiaramente che c’è davvero qualcosa che divide i suoi abitanti: qualcuno questa cosa la chiama religione, altri politica, ma è solo il denaro il vero motivo di differenza e discordia…Belfast è una città a cui è stato strappato il cuore… Una città non può sopravvivere se non sa dove sbattere la testa.”

Chuckie e Jake sono due strambi trentenni nella Belfast del 1994. Chuckie è uno strampalato ciccione le cui più inverosimili aspirazioni si tramutano in realtà: novello Re Mida adiposo che trasforma in oro tutto ciò che tocca. Jake è un duro rompi-ossa, grande picchiatore ma patologicamente romantico, capace di innamorarsi perdutamente ogni volta che mette piede fuori casa. Chuckie vive in Eureka Street ed è l’unico protestante in una cerchia di amici cattolici: è amico di Jake, che vive in Poetry Street, e intorno a loro gira una simpatica giostra di personaggi comprimari.

Un weekend pieno! Pieno di LUI, di aperitivo e serata in un locale storico a giocare a calcetto con care persone. Pieno di caffè e biscotti, di sabato passato in centro a comprare dischi e di cena in una casa molto pop tra amici. Di serata al concerto dei Girls Against Boys (per chi non li conoscesse gruppo di New York, anche nella colonna sonora del film Clerks) e di gioia ed euforia per dediche scritte su vinile, di track list presa di punta e alla fine conquistata e di sorrisi e baci. Pieno di una domenica torinese a spasso, di cibo greco, di libri e musica, di Bicerin e di abbracci.. e sto davvero bene!

Per chi non è di Torino  e non può deliziarsi ogni venerdì con la rivista Torinosette e soprattutto con "la mia guru"

IL PENSIERO DEBOLE di Luciana Litizzetto

Alè. Hanno scoperto il gene dell’invecchiamento. Il figlio di Scapagnini, il medico di Berlusconi, lo Scapagninetto, ha scoperto la dieta ottimale per rimanere sempre giovani e in forma. Pare che la dieta perfetta venga dal mare. Non è un caso che i giapponesi che mangiano tanto sushi siano così longevi. E quindi, secondo lo Scapagnini junior bisogna mangiare: alghe, spugne e frammenti di corallo. E un riccio di mare attaccato alle chiappe, no? Che aiuta a fare molto movimento?

Pare che Berlusconi, dopo aver sentito che per garantirsi la giovinezza più a lungo tocca seguire la dieta che viene dal mare, si sia già bevuto tre acquari di seguito. Quindi ricapitoliamo. Alghe, spugne e pezzi di corallo. Però c'è un problema. Come le cucini ste robe? Che Scapagnini pubblichi almeno un ricettario. La spugna come la condisci? Col badedas? Oppure la usi come base per le torte e fai il pan di spugna. E' complicato. Se fai le spugne in brodo se lo succhiano tutto, forse conviene farle impanate e fritte nell'olio. Rimangono un po' unte, ma con un po' di immaginazione puoi pensare che siano delle specie di zeppole. Piatte. Anche i pezzi di corallo. Devi avere i denti buoni. Se sei giovane sì sì, ma prova a masticare il corallo a ottant'anni? Ti si sgretolano i canini. Devi prima allenarti col croccante dei Luna Park. Sarà. Mi sa che a mangiare ste robe non è vivi più a lungo, è che la vita ti sembrerà molto più lunga. Comunque meglio inghiottire una spugna che un piccione. Avete visto la nuova pubblità delle gomme da masticare? Dei cicles come li chiamiamo noi? C'è un tipo sul motorino, che va per la sua bella strada. Ad un certo punto vede una belloccia sul marciapiede, sbalordisce, spalanca la bocca e gli entra dentro un piccione vivo. A tutta birra. E lui che fa? Visto che non è di suo gradimento lo sputa fuori e poi con la lingua a spatola caccia via dalla bocca le piume, una per una.

Spruf spruf… Posso dire una cosa? MA FA SCHIFISSIMO!!! E' una roba orribile. Ma come vi è venuto in mente? I piccioni sono degli animali che fanno schifo a tutti. Anche morti cucinati. I piccioni sono delle nutrie volanti pieni di malattie. L'idea di inghiottire un piccione vivo ti viene solo quando ti addormenti di colpo dopo aver mangiato la bagna cauda fredda. Potevano almeno mettere Povia sul motorino. Così per completezza. Io sono letteralmente terrorizzata. Se con una pubblicità così si venderanno più gomme da masticare prepariamoci a vedere la Marcuzzi sul vaso da notte e Giancarlo Giannini con una presa elettrica all'altezza del sedere che dice «l' energia va oltre...». A proposito di Marcuzzi. Avete notato? Adesso lo spot della naturale regolarità ha subito una svolta. Colpo di scena. Non è più lei che si è regolarizzata ma fa le interviste alle altre. «Io? Io vado di corpo che è una meraviglia…». E tu? «Io guarda. Da quando mi stono di yogurt sono un orologio». E tu invece? «Io, sono al settimo cielo. Quando è ora spalanco i portoni del Mose e credimi. Non ce n’è per nessuno».

Oggi ho pagato la rata semestrale dell'Assicurazione della mia amata Clementina; ho prenotato la visita per il rinnovo della patente per "soli" 70euriii per leggere quattro benedette lettere attaccate a un muro; ho fatto i conti per le spese di affitto e altro inerente alla nuova casa; ho mandato curriculum per trovare un nuovo lavoro; ho beccato un numero al lotto ma l'altro per fare ambo no (ma mannaggia ero indecisa su un altro ancora che invece è uscito!); ho ricaricato il credito del cellulare; ho saldato un debito con mia madre; ho svuotato la mia mucca/salvadanaio piena di monete ma ahimè erano tutte di rame e ci ho ricavato solo 10 miseri euro.. insomma e poi si dice che i soldi non fanno la felicità..ma poi, chi è che lo diceva!?!? 

Ci sono diverse forme di affetto, di amore.. si amano gli amici, si amano gli amanti, si amano le scarpe, i dischi, la musica, le patate fritte, il proprio lavoro, la vita, un cane, un vestito. Si ama e basta, in mille modi diversi, in mille forme diverse, in mille colori diversi. A tutti coloro che amano a proprio modo,  happy Valentine's Day..

Il modello di scarpe è una ripetizione, ma rosse a pois erano altrettanto favolose!

Natsuko Gal Sone è una grande divoratrice di cibo. Anche se a vederla non sembrerebbe,  la bionda, piccola e carina Sone in realtà è un mostro. A soli 21 anni è infatti la dominatrice in Giappone di gare tra divoratori e su internet è ormai una celebrità, dopo che due mesi fa è stato diffuso il video qui sotto in cui divora tranquillamente 7 chili di curry, tagliatelle e riso. Il video, spezzone di un varietà, mostra un'elegante ragazza, che pesa solo 43 chili, usare le bacchette per inghiottire cibo da una grossa zuppiera mentre il pubblico esplode in risate...alla fine del pranzo peserà 50 kili!

E' da ieri sera che cerco di postare ma Splinder non va e i mille pensieri che volevo scrivere mi si sono chiusi dentro, come a volerli tenere stretti per far si che non sfuggano al ricordo.. tornata da un bel weekend di Piccole cose tra amici, con persone speciali e in particolare un uomo speciale, con la redazione di Marubini Rulez! al completo, tra marubini, dischi, giochi, cocktails e poche ore di sonno eccomi di nuovo a casa, questa volta un pò più malinconica di quella prima. Amo Torino ma a Cremona ho lasciato un pezzetto di cuore..

vi lascio un quesito per il weekend, del nostro caro Rocco Siffredi:
 "Vi capita piu spesso di aver pene per l'amore o di sentire amore per il pene?"

(che poi se cerchi un'immagine su Google e trovi una foto di Rocco di fianco ti appare la scritta "guarda l'immagine nelle sue dimensioni reali"...ma se clicchi sopra non funziona!! eheh)

A volte ritornano..

Ecco che ieri sera vado con Princess a fare spesucce quando ci si avvicina il mio ex.. subito penso “boh, salutare non costa nulla, un sorriso nemmeno, scambio due parole e poi ognuno per la sua strada..” e invece no! Ci si accolla come piovra con la scusa di fumare una sigaretta insieme e ci segue fino da Zara dicendo che anche lui doveva comprarsi una maglia. Insomma lui da Zara non ci è mai entrato, ma cosa vuole!? Informo la cara Princess che se gli dà ancora corda la mollo lì con lui e me ne vado, così lei trova subito un’ottima scusa per congedarci “ora ti salutiamo perché andiamo per maquillage!” e così lui, dopo aver comprato una maglia orribile (pensiero nostro: comprata solo per dimostrare che doveva davvero comprarsi una maglia e non ci ha seguite per altro motivo)  ci dice che deve scappare per andare a cena.

In quell’ora (si si un’ora!) in cui è stato con noi non ha potuto non chiedermi se ero fidanzata e se ero felice. Avrei voluto dirgli “da quando non sto con te la mia vita è meravigliosaaaaaaaaaa” ma gli ho detto che sono felice, che sto con un uomo speciale e sto davvero bene. E lui molto “carino” mi ha detto che si vede e che comunque sono meno acida. “Certo brutto stronzo a stare con te si è per forza acidi!”..doveva essere la mia risposta, ma io che sono una ragazza educata e gentile gli ho sorriso con aria di sdegno eheheh

Stasera ero a cena che ingoiavo la mia ultima patata al forno quando tac! Mi telefona la sorella del mio ex convivente.. e così mi ha tenuta un’ora a parlare al telefono di cosa fa lei ora nella vita e di cosa faccio io. Ma più stavo lì al telefono e più mi rendevo conto che non avevo più molto da spartire, che in realtà non solo io non avevo alcuna voglia di sentire cosa faceva lei, ma non avevo alcun interesse a raccontarle ciò che facevo io. E così mi sono sentita un po’ stronza.. ma forse è solo il mio modo per uscire dalle cose e non rituffarmici. E allora a volte penso al mio vecchio fratellone, l’ex di mia sorella. Io sono ancora molto affezionata a lui e vorrei sapere cosa fa, se sta bene, chiacchierare con lui come si faceva anni fa davanti a un posacenere. Però poi penso alla repulsione che ho io, non perché mi stiano sulle balle i parenti dei miei ex, ma perché sono capitoli della vita ormai chiusi. E allora lo capisco. Però spero tanto che non la pensi come me su queste cose.

Ora ho ricominciato a scrivere la mia vita. Dopo aver messo discreti punti sono di nuovo a inizio pagina. Ma ho già scritto tante cose e spero che questa volta un quaderno solo non basti…

Il piacere davvero non conosce confini. Ora anche dalle nuove tecnologie arriva un aiutino alle coppie vogliose di novità e gli orizzonti si dilatano e si estendono al punto che qualcuno ha pensato di collegare la pulsante passione alla musica. Come? Con il doppio vibratore collegato all'iPod. Si chiama iBuzz Two: un piccolo oggetto, da tenere comodamente in tasca e da tirare fuori al momento giusto. Due colori, immancabilmente rosa e celeste, due forme diverse, anello per lui, coniglietto per lei (con quelle orecchiette che per il clitoride sono tutto un programma), un cavetto verso l'ipod e due ovuli terminali. Due modelli, Classic White e You Two Black, in edizione limitata, e ben 11 velocità di vibrazione, da far impallidire anche una centrifuga o un martello pneumatico. Come il costo, davvero irrisorio, 24.99 sterline. La location sceglietevela voi, al resto ci pensa lui. Seduti, sdraiati, a letto o in 'camporella', insieme al vostro partner potete ascoltare musica insieme mentre prendono corpo le sensazioni scatenate dai due stimolatori che vibrano a ritmo con il brano scelto. L'unico dubbio resta la scelta musicale: se sulle canzoni non ci si mette d'accordo son problemi!

Un'autorevole italianista britannica, Barbara Reynolds (93 anni), ha pubblicato un saggio intitolato Dante: the Poet, the Political Thinker, the Man nel quale ha formulato l'interessante ipotesi che la visione della Trinità con la quale si conclude la Divina Commedia, possa essere stata frutto di sostanze psichedeliche.

La Reynolds dice: “From the early 14th-century manuscript Tractatus de Herbis it is evident that the plant Canapa (Cannabis sativa) was known and available. So too was Aloe vera … Another plant was called “grains of Paradise”

E chi di noi non ha mai pensato, leggendo il libro in questione, che in fondo Dante si fosse davvero fumato qualcosa mentre scriveva!? eheheh

Per la serie “Dio li fa e poi li accoppia”..

LUI: odio il dentista. poi mi parla quando mi trapana in bocca!

come faccio a rispondere??

MAGNOLIA: a gesti no!?

LUI: ma io rispondo sempre in modo articolato!

MAGNOLIA: ah allora prova col braille.. che cazzata ho detto

il braille è per ciechi

LUI: il mio dentista è cieco!!

MAGNOLIA: che culo!!

LUI: l'altra volta per sbaglio mi ha operato al menisco

l'ha scambiato per una gengiva

MAGNOLIA: sai, mi piace perchè tra noi due escono sempre dei discorsi intelligenti.. eheheh

On air: Magic Bus (The Who)

Ho passato davvero un bel weekend.. sabato in una città che non amo particolarmente ma cassooou stavolta mi è piaciuta, a caccia di dischi, magliette, una camicia vintage, un parka e un bel tatuaggio nuovo per una persona speciale, da persone davvero simpatiche.. poi la sera in una città che invece adoro, fino ad oggi, quando ho preso il treno per tornare a casa, ma tra ritardi, cambi, pullman, ci ho messo 5 ore!!! e mi trovavo in linea d’aria a 200 km da casa! e va beh sono stata così bene che lo rifarei, anche se dovessi metterci più ore. Ringrazio le ferrovie dello Stato che come al solito offrono anche ottimi teatrini durante i viaggi, con persone davvero assurde: il vecchio che scatarra; il giovane che si scaccola; il tamarro che ascolta musica maranza con volume a palla sull’i-Pod; la ragazza che mangia un panino handself orribile, il più disgustoso che abbia mai visto; il bambino rompiballe che si lagna con la madre; il nonno che parla al cellulare urlando per problemi di udito e che mi costringe a rileggere 3 pagine di libro perché non ho capito una cippa lippa! Il mondo è bello perché è avariato..

LONDRA: un terzo degli intervistati (appartenenti tutti alla fascia d'età giovanile) ha dichiarato che smetterebbe definitivamente di fare sesso in cambio di un milione di sterline, mentre il 9% si accontenterebbe di non dover mai più lavorare. Ben più sconcertante l'affermazione del 3% che opterebbe per l'astinenza se la propria squadra di calcio vincesse campionato, coppa d'Inghilterra e Champions League e dell'1% che rinuncerebbe al sesso in eterno per una fornitura vitalizia di alcool.
Tra gli intervistati, uno su cento direbbe addio agli amplessi se l'ultimo di essi fosse con la propria celebrità preferita. Ma non provate a mettere loro davanti Victoria Beckham, perché la quasi totalità rifiuterebbe lo scambio. Il dato forse più impressionante del sondaggio, condotto dal magazine della Durex, è infatti che solo lo 0,59% andrebbe a letto con l'ex Spice ma, ben il 4% degli intervistati, sia donne che uomini, andrebbe con suo marito David.

E che dire, da questa foto come dar loro torto..è un manzo da monta!

Alcune assurdità dal mondo trovate qui e là..

In Danimarca è vietato mettere in moto l’automobile e partire se qualcuno è sdraiato sotto di essa.

In Inghilterra non è consentito alle donne mangiare cioccolatini su un mezzo di trasporto pubblico, così come è proibito appendere un letto fuori dalla finestra.

In Francia è vietato baciarsi sulle rotaie e se per caso si possiede un maiale, è illegale chiamarlo Napoleone.

In Svizzera è proibito stendere i panni o lavare l’auto di domenica. Non solo: non è consentito, a coloro che abitano in un appartamento, tirare lo sciacquone dopo le dieci di sera.

In Scozia, invece, è proibito ubriacarsi se si possiede una mucca.

In Israele è proibito mettersi le dita nel naso e scaccolarsi il sabato, mentre la città di Haifa vieta espressamente ai propri cittadini di portare orsi in spiaggia.

Alle Hawaii è vietato infilare, o tentare di infilare, monetine nelle orecchie altrui.

In Nevada è illegale cavalcare un cammello in autostrada.

Nel Tennessee non è consentito praticare sesso orale.

In Texas, invece, ci si può considerare legalmente coniugati se per tre volte di seguito si presenta il partner in pubblico dicendo che è il proprio marito o la propria moglie

Ieri sera sono andata con Princess a fare un po’ di shopping.. in realtà lei voleva comprarsi qualcosa, io non avendo disponibilità economiche in questo periodo (casa nuova ndr) ero già distrutta all’idea di andare per negozi e non poter spendere i miei spiccioli.. e invece con enorme “soddisfazione” non siamo riuscite a trovare nulla che ci piacesse..le poche cose carine non erano della taglia giusta. Risollevata dal fatto che anche avendo i soldi non avrei comprato nemmeno un perizoma mi dirigo al negozio della bottega verde e comincio ad annusare tutte le saponette..ehm si, è una cosa che faccio sempre! Dopo aver mangiato qualche schifezza ci siamo avviati a casa dell’ex della Storta che aveva discusso la tesi in giornata. E lì abbiamo cominciato a parlare di Centogradi, lavatrici, mezzo carico o carico pieno, appoggio da lavoro per cucina, divani, folletto e lavastoviglie… poi ci siamo guardati in faccia e lì abbiamo capito di essere invecchiati.. ormai ognuno col proprio bilocale, o comunque in fase di trasloco, ci siamo resi conto che se un tempo parlavamo di ultimo modello di lettore mp3, ora parliamo di lampadari, di acqua distillata per stirare, di tinta usata per dare il bianco.. andando avanti così fra qualche anno ci ritroveremo a parlare di seggioloni da bambino per auto!?!? Ohmmiodioooo

Comunque poi ci siamo ripresi.. attaccati a internet su maxischermo abbiamo giocato insieme al gioco del pranzo è servito, che non passa mai di moda, e ci siamo messi a sbevazzare. Una telefonata molto piacevole intorno a mezzanotte, per una cenerentola moderna, poi ancora due chiacchiere e a nanna all’una e mezza.. però che sonno stamattina!

A titolo informativo..sto mangiando le Galatine, mah.. non hanno più il sapore di una volta.. non c’è più il latte di una volta.. ok, non ci sono più le mezze stagioni e bla bla bla.. o forse sono scadute!!! Ora controllo.. eheh

UPDATE: riflessione delle 15,30. Forse le Galatine non hanno più lo stesso sapore perchè da bambini le mangiavamo coi denti da latte!?!?

Ecco.. come promesso aderirò alla catena solo perchè poi non mi fanno più amica, sgrunt!! Però sappiate che questa sarà la prima e l'ultima neeeeeeeeeeeeeee.. e non la passo a nessuno per evitare domani di trovare bamboline di pezza che mi raffigurano con spilloni piantati nel petto eheheh. Ne approfitto per pubblicizzare anche un ottimo libro, ma della mia pubblicità tanto non ha bisogno essendo il secondo libro più tradotto al mondo dopo la Bibbia.. ecco cosa prevede la catena: devo aprire un libro a pagina 123, saltare le prime 5 righe e riportare la sesta, settima e ottava ...ed ecco qua :

[...] quel momento mi resi conto che stavo avendo una visione e che davanti a me stava un'anima dannata, un lemure... Oh Signore, con quale voce di tomba mi parlò!" [...]

Tratto da 'Il nome della Rosa' di Umberto Eco.. leggetelo su dai su su dai!!!