Questa cosa sta girando via mail e siccome mi tocca personalmente la codivido con chi fa parte di quella generazione..

Lo scopo di questa missiva è quello di rendere giustizia a una generazione, quella nata tra il 1970 e il 1980, anno più anno meno..

Noi non abbiamo fatto la Guerra, né abbiamo visto lo sbarco sulla luna, non abbiamo vissuto gli anni di piombo, né abbiamo votato il referendum per l'aborto e la nostra memoria storica comincia coi Mondiali di Italia'90.

Per non aver vissuto direttamente il '68 ci dicono che non abbiamo ideali, mentre ne sappiamo di politica più di quanto credono e più di quanto sapranno mai i nostri fratelli minori e discendenti.

Babbo Natale non sempre ci portava ciò che chiedevamo, però ci sentivamo dire, e lo sentiamo ancora, che abbiamo avuto tutto, nonostante quelli che sono venuti dopo di noi sì che hanno avuto tutto, e nessuno glielo dice.

Siamo l'ultima generazione che ha imparato a giocare con le biglie, a saltare la corda, a giocare a lupo, a un-due-tre-stella, e allo stesso tempo i primi ad aver giocato coi videogiochi, ad essere andati ai parchi di divertimento o aver visto i cartoni animati a colori.

Abbiamo indossato pantaloni a campana, a sigaretta, a zampa di elefante e con la cucitura storta; la nostra prima tuta è stata blu con bande bianche sulle maniche e le nostre prime scarpe da ginnastica di marca le abbiamo avute dopo i 10 anni.

Andavamo a scuola quando il 31 ottobre era la vigilia dei Santi e non Halloween, quando ancora si veniva bocciati, siamo stati gli ultimi a fare la Maturità e i pionieri del 3+2.

Siamo stati etichettati come Generazione X e ci siamo sorbiti Sentieri e i Visitors, Twin Peaks e Beverly Hills. Abbiamo pianto per Candy-Candy, ci siamo innamorate dei fratelli di Georgie, abbiamo riso con Spank, ballato con Heather Parisi, cantato con Cristina D'Avena e imparato la mitologia greca con Pollon.

Siamo una generazione che ha visto Maradona fare campagne contro la droga.

Siamo i primi ad essere entrati nel mondo del lavoro come Co.Co.Co. e quelli per cui non gli costa niente licenziarci. Ci ricordano sempre fatti accaduti prima che nascessimo, come se non avessimo vissuto nessun avvenimento storico.

Abbiamo imparato che cos'è il terrorismo, abbiamo visto cadere il muro di Berlino, e Clinton avere relazioni improprie con la segretaria nella Stanza Ovale; siamo state le più giovani vittime di Cernobyl; quelli della nostra generazione l'hanno fatta la guerra (Kosovo, Afghanistan, Iraq, ecc.); abbiamo gridato NO NATO, fuori le basi dall'Italia, senza sapere molto bene cosa significasse, per poi capirlo di colpo un 11 di settembre.

Abbiamo imparato a programmare un videoregistratore prima di chiunque altro, abbiamo giocato a Pac-
Man, odiamo Bill Gates e credevamo che internet sarebbe stato un mondo libero.

Siamo la generazione di Bim Bum Bam, di Clementina-e-il-Piccolo-Mugnaio-Bianco e del Drive-in.
Siamo la generazione che andò al cinema a vedere i film di Bud Spencer e Terence Hill. Quelli cresciuti ascoltando gli Europe e Nik Kamen, e gli ultimi a usare dei gettoni del telefono. Ci siamo emozionati con Superman, ET o Alla Ricerca dell'Arca Perduta.

Bevevamo il Billy e mangiavamo le Big Bubble, ma neanche le Hubba Bubba erano male; al supermercato le  cassiere ci davano le caramelline di zucchero come resto. Siamo la generazione di Crystal Ball ("con Crystal Ball ci puoi giocare"), delle sorprese del Mulino Bianco, dei mattoncini Lego a forma di mattoncino, dei Puffi, i Voltrons, Magnum P.I., Holly e Benji, Mimì Ayuara, l'Incredibile Hulk, Poochie, Yattaman, Iridella, He-Man, Lamù, Creamy, Kiss Me Licia, i Barbapapà, i Mini-Pony, le Micro-Machine, Big Jim e la casa di Barbie di cartone ma con l'ascensore.
La generazione che ancora si chiede se Mila e Shiro alla fine stanno insieme.

La generazione che non ricorda l'Italia Mondiale '82, e che ci viene un riso smorzato quando ci vogliono dare a bere che l'Italia di quest'anno è la favorita.

L'ultima generazione a vedere i propri genitori caricare il portapacchi della macchina all'inverosimile per andare in vacanza 15 giorni.

Guardandoci indietro è difficile credere che siamo ancora vivi: viaggiavamo in macchina senza cinture, senza seggiolini speciali e senza air-bag; facevamo viaggi di 10-12 ore e non soffrivamo di sindrome da classe turista.

Non avevamo porte con protezioni, armadi o flaconi di medicinali con chiusure a prova di bambino. Andavamo in bicicletta senza casco né protezioni per le ginocchia o i gomiti. Le altalene erano di ferro con gli spigoli vivi e il gioco delle penitenze era bestiale.

Non c'erano i cellulari. Andavamo a scuola carichi di libri e quaderni, tutti infilati in una cartella che raramente aveva gli spallacci imbottiti, e tanto meno le rotelle!!

Mangiavamo dolci e bevevamo bibite, ma non eravamo obesi. Al limite uno era grasso e fine. Ci attaccavamo alla stessa bottiglia per bere e nessuno si è mai infettato. Ci trasmettevamo solo i pidocchi a scuola, cosa che le nostre madri sistemavamo lavandoci la testa con l'aceto.

Non avevamo Playstation, Nintendo 64, videogiochi, 99 canali televisivi, dolby-surround, cellulari, computer e Internet, però ce la spassavamo tirandoci gavettoni e rotolandoci per terra tirando su di tutto; bevevamo l'acqua direttamente dalle fontane dei parchi, acqua non imbottigliata, che bevono anche i cani! E le ragazze si intortavano inseguendole per toccar loro il sedere e giocando al gioco della bottiglia o a quello
della verità, non in una chat dicendo :) :D :P

Abbiamo avuto libertà, fallimenti, successi e responsabilità e abbiamo imparato a crescere con tutto ciò.
Tu sei uno di nostri? Congratulazioni!

Anticipo di champions per me Teena e Peena...ci ritroviamo davanti a un cinema alle 20 perchè l'idea era di fare cinema e poi cena dal kebabbaro (in gergo venditore di kebab)..cambiamento di programma passiamo direttamente alla cena.

In macchina si parla di vermi e di doppi turni; io guido e faccio un giro lunghissimo presa dal racconto..i vermi non mi sono mai piaciuti! Comunque le porto in un localino tranquillo che fino a gennaio frequentavo due volte alla settimana e che mi manca un pò.. sembra che anche le ragazze gradiscano. Iniziamo a mangiare e a ridere come delle sceme, il locale inizia a riempirsi e noi dopo cena incominciamo a giocare a tabù..ovviamente in tre rivoluzioniamo le regole e vince Peena che però, sii sincera, dopo che la bottiglia di Barbera l'avete fatta bere quasi tutta a me non avevo ottimi tempi di reazione!!! Complimenti a Peena..ricordati che se in una famiglia tutti sono parenti..uno solo non è un parente! E sono stati belli i match spalla a spalla molto sentiti, con Teena che si stufava per i time-out richiesti per smettere di ridere piegate in due sul tavolo..

Mi saluta un vecchio amico e mi dice che se vogliamo giocare a tabù insieme i suoi dieci amici son disposti ad unirsi a noi..ti ringrazio ma questa è la NOSTRA serata di champions!! Poi mi arriva un sms di un tipo assurdo:"dottoressa stasera cosa fa?dopo la lotta  il guerriero è libero per un drink se vuoi"..no grazie, già solo perchè ti definisci guerriero mi sembri Taricone o Ascanio e mi fai ridere..e poi la lotta mi piace farla con un altro amico particolare.

E poi la serata continua e ovviamente si parla di sesso e di tabù..questa volta non il gioco.. ci siamo divertite, il mascara come al solito colava sulle guance. Per concludere tre tisane e tre panne cotte, con cioccolato, creme caramel e amarene.. niente male. E infine un ritorno a casa pensando che ho davvero trovato delle amiche eccezionali!

HO VOGLIA DI..

ho voglia di jeans arrotolati e piedi che affondano nella sabbia in riva al mare..

ho voglia di fare l'amore in un prato di margherite e intorno il profumo di erba fresca..

ho voglia di mangiare caramelle gommose a forma di delfini azzurri..

ho voglia di ghiaccioli all'amarena in calde sere d'estate..

ho voglia di capelli biondi e poi neri e poi lisci e poi mossi..

ho voglia di guardare papaveri spuntare in un campo di spighe..

ho voglia di risate di bambini nel parcogiochi..

ho voglia di svegliarmi col cinguettio degli uccellini..

ho voglia del rumore di cicale dei campeggi in liguria..

ho voglia di mangiare albicocche appena raccolte dall'albero..

Tutti sanno che io amo la mia città, TORINO, percui l'altra settimana sono tornata a visitare il Museo del Cinema nella Mole Antonelliana e ci ho portato un bel milanese..che credo abbia gradito!!

Vi lascio qui sotto il video girato all'interno della Mole dalla Cumpa del Chinotto..un omaggio a loro ma un omaggio alla mia città, per gentile concessione del dott. GarioLi..

*VIDEO*

Fra pochi giorni inizieranno i Mondiali di Calcio e io sono una femminuccia che ama il calcio, percui li guarderò...senza però dimenticare le 10 regole percui il sesso è meglio del calcio, percui maschietti...non trascurateci!!

1.  Si possono usare anche le mani
2.  Non devi aspettare il fischio d'inizio per cominciare
3.  Non devi aspettare per 90 minuti prima di poterti levare la maglietta
4.  Non c'e' l'intervallo
5.  Ti puoi rilassare dopo avere segnato
6.  Non ti becchi lesioni ai legamenti crociati (o in ogni caso, molto raramente)
7.  Maurizio Mosca non potrà dire la sua sulle tue prestazioni
8.  I campi sono praticabili anche d'inverno
9.  Puoi scegliere contro chi giocare
10. Puoi fumare una sigaretta dopo aver segnato

"Quando sei in un vicolo cieco," consiglia un detto zen "cambia la tua mente; quando hai cambiato la tua mente, puoi uscirne."

Alla mia amica Charlotte

Stasera un ricciolo mi ha detto:

"un giorno un signore mi ha raccontato una storia a proposito di un albero di ciliegie, sul fatto che le più belle sono sempre sui rami più alti.. e un giorno io sono riuscito a prendere la mia ciliegia.. viviamo in un mondo di ortofrutticoli"..

sono contenta per la mia amica ciliegina..

Proposte indecenti o dolci parole d'amore: funzionano meglio se sussurrate all'orecchio sinistro del partner. Ascoltate dal lato mancino, infatti, parole dense di passione si ricordano piu' facilmente. Sono queste le conclusioni di uno studio svolto dagli psicologi alla Sam Houston State University in Texas, in cui una sessantina di volontari hanno ascoltato da entrambe le orecchie una lista di termini: alcuni erano esplicitamente legati alla sfera affettiva e sessuale, e altri non lo erano affatto. "Le parole che risvegliano emozioni ascoltate dall'orecchio sinistro si ricordano meglio", dice Teow-Chong Sim, uno dei ricercatori. Cio' confermerebbe il ruolo preminente dell'emisfero cerebrale destro nell'elaborazione degli stimoli emotivi.
(da L'Espresso)

queste scarpe hanno un nonsochè di antico..e mi piacciono..

..eh si.. te lo dico così..tra un gelato e l'altro..

Girovagando su internet ho trovato questa fantastica storia sulla Nutella..e la riporto qui..

Story of the Nutell

From the book of the Genesi

Once upon a time, many, many, many, ma'na cifra of many years ago, at The beginning of the initiation of the mond, there was the caos.

One day, God (God is the name d'art of Dio), God, who was disoccupated, had a folgorant idea and so God created the nutell.

And God saw that the nutell was good, very good, very very good, good 'na cifra.

The mangiation of God was long, He manged one million of barattols of nutell sfrutting the fact that God has not a Mamm that strills if you sbaff too much nutell...

And after this mangiation, God invented the Water Closed Run, the cors in the gabinet, and some nutell's derivates like the red bubbons, the panz, the cellulit and ceter, and ceter.

fter di which (dopodiche') he invented Adamo ed Eva and all the paradise and he diss to Adamo and Eva: "Now you have all the Paradise, you can do everything, very tutt: you have the permission to eat, to drink, to kiss, to scop; nothing lavor, nothing affit, nothing concors of impiegats, nothing cod alla post, nothing IRPEF, ILOR.

Only very ozious life: television, telenovels, football, moviols, process of Monday, appell of Tuesday, cassazion of Wednesday, and ceter, and ceter.

You have gratis restaurants, cinemas, theaters, all the Paradise is yours: air-conditioned, autom riscaldament, moquette, parquett, tresset, bidet, omelette, eccet, eccet...

There's just one thing, remember, in tutt the Paradise just one thing absolutely prohibited. Come, come to me in the giardin: this is "the Nocciol", the alber of the nutell.
Only this alber of the nutell is prohibited, because I like the nutell very much, very very much, much 'na cifra and I want all the nutell, tutt the nutell for me."

During the prim temps, Adamo and Eva were very happy. Adamo said: "What a cool! ('Cool' is not in Italian 'freddo', no, 'What a cool' means 'Che cul') All the Paradise is nostr!" And everyday, ognigiorn, they discovered something new. A lot of scoperts, many scoperts, many many scoperts, 'na cifra di scoperts.

One day the scopert of the hot water, one day the scopert of the spaghettis, one day the cigarettes, and ceter, and ceter.

But one day, a trist day, a very very trist day, trist 'na cifra, Adamo and Eva fecer the scopert of the first colazion. And after the scopert of the cappuccin, the scopert of the aranch succ, the scopert of the cornetts, they understood that something was mancant.

"Eva!" said Adamo "Don't you think that qualcos is mancant here, proprio here, 'ncopp this fett?" "Second me" Eva risposed "'ncopp the fett you have to metter burr and marmelade."

"No, no Eva, you know that the marmelade schif myself. I want 'ncopp this fett something very particular, very very particular, particular 'na cifra. What do you think about the nutell?" "No, Adamo you are scording that the Signor said that's vietat!"

"Yes, I remember, but only a little assaggiation, don't succed nothing!" And Adamo sces in the cortil where the alber of the nutell was and he pres a small barattol and spalmed the brown cream on the fett and assagged the nutell.

Adamo and Eva don't ebber the time to exprimer the godiment that the tuons and fulmins apparved in the ciel and one voice said: "Potevamo stupirv you with special effects, but I'm God, not Fantagod! Adamo, Eva, come here!

I'm very incazzed with you, very very incazzed, incazzed 'na cifra!
How did you permit to tocc the nutell? Didn't you remember that it was prohibited?" "Cazz !" esclamed Adamo "It was prohibited!

"Oh, sorry, God, I'm very very sorry, sorry 'na cifra, God, I really really was completely scordat..."
"Don't do that fint tont, Adamo, I'm God, I can see everything, very tutt, and I know that you and the woman have deliberatament assaggiated the nutell. So you have a big punhition, a very castig for your peccat. But siccom I'm sconfinatly good, you can choose, you have two scelts: Scelt number 1: nothing nutell for ever and ever in the secols of the secols, amen!" "Nooo!" Eva was piagnucoling "It's a thing very tragic, very very tragic, tragic 'na cifra!"

"Aspett!" said God "Don't be frettolous woman... Scelt number 2: you can take the nutell, no problem, let's prend, prend, but for you is the cacciation out of the Paradise. You will have to lavorar with the sudor of your front, you will zapp the terr, you'll have mal of schien and, like this don't bastass, everytime you will mang nutell, the malediction of the brufols, of the mal of panch, of the cacarel will be cadent on you." "Ale'!" esclaimed Adamo "Thank you God, thank you, we don't interess the cacciation dal Paradise, the important is to have the nutell! Goodbye! Ciao, ciao!"

And so Adamo and Eva were cacciated and this original peccat and this malediction cadded on lor and on lor discendents, and on the discendents of the discendents. Infact, tutt'ogg, you can veder in the pubblicity all the ragazz that per aver one fett of pan and nutell they scalan the mountains they stay in a tend al fredd and al gel and ceter, and ceter.

But the final pensier of tutti noi is "It's meglio faticar and soffrir with the nutell piuttost che the Terrestr Paradise senz the nutell."

....and here finisch the story! 

Ci siamo trasferiti..con l'ufficio. Ormai è quasi un mese e ancora non ho l'adsl. Lunedì la telecom è venuta ad attaccarci la linea telefonica..ora si aspetta il trasferimento della vecchia adsl al nuovo indirizzo..si aspetta.. aspetta e spera!!  E così mi sento trascurata, i messaggi di un tempo non arrivano più, il lunghi discorsi in pvt, i simpatici test, la chat..più nulla. E mentre io sono lì a lavorare, isolata dal mondo, a chi arriveranno i messaggi che una volta erano per me?!  Ogni sera sto collegata al pc e non vado mai a dormire prima dell'una..parlo con blogger notturni, attacco msn e sto lì a chattare..ormai ho una vera e propria dipendenza. La vita che faccio a volte mi sembra fantastica altre volte mi trascina in inutili discorsi e pettegolezzi di ex fidanzati, amiche che ti danno pacco settimana dopo settimana e serate di champions saltate, amici che si fanno risentire dopo mesi con cui non hai più molto da spartire..che alla fine preferisci entrare in un mondo virtuale cercando conforto.. 

..per fortuna il meteo prevede nuove ventate di aria fresca per il fine settimana..

IL GENERE MASCHILE

uomo-bambino: inizialmente ti acchiappa per la sua sensibilità nell'ascoltare i tuoi sfoghi in assorto silenzio e per il fatto che ti lusinga coinvolgendoti in tutte le sue scelte e non movendo un passo senza di te. Con il tempo però ti accorgi che l'assorto silenzio non è sinonimo di riflessione ma di paura nell' esprimere qualsiasi giudizio per non accollarsi nessuna responsabilità e che il totale coinvolgimento che ti dimostra è, in realtà, INCAPACITA' TOTALE di autonomia. Consiglio a tutte le donne-madri: l'adozione a distanza, sicuramente più dispendiosa ma certamente meno stressante.

uomo-bamboccio: quello senza una ben chiara personalità che fa tutto quello che vuoi tu. All'inizio ti potrebbe far pena ma dopo al massimo 2 mesi non ce la fai più e ti chiedi assiduamente cosa gli potrai dire x mollarlo senza farlo sentire una merda.

uomo-penso con il caxxo: quello che fa finta di essere interessato a ciò che dici ma che alla fine pensa solo "quando la smette questa di parlare" e appena hai finito ti fa un sorriso dolce e ti ritrovi la sua lingua in bocca e le mani chissà dove. Quell'uomo che non inizia mai i discorsi, anzi che spera non inizino mai.

uomo-intellettuale: quello che fa l'intelligente, un po' goffo, imbranato, scopa benino ma non fa mai niente che sia un po' interessante.

uomo-zecca: disperato, di solito brutto o grasso o comunque complessato che non vale molto come divertimento ma ti fa sentire importante, anche perché al suo fianco tu ti senti una top model!

uomo-piattola: quello "dove vai, con chi vai, non ti vestire cosi". Fa il geloso ma alla fine non gliene frega un cazzo di te. E' tutta una scena per sembrare innamorato.

uomo-mistero: quello che quando sta zitto sembra pensi ai problemi dell'universo ed invece si sta scaccolando.

uomo-amico: ovvero quello che ti capisce, corre ogni volta che hai un problema, è l'uomo che ti lascia piangere sulla sua spalla mentre con la mano ti palpeggia una tetta! 

uomo-suicidio: triste, solo, sfortunato, ha una famiglia di merda, è povero, il mondo si è accanito contro di lui... ma appena ti giri (scusa l'espressione) te lo ficca nel culo! 

uomo-papà: quello che sfrutta il complesso di Edipo per scoparti. Lui è maturo, vissuto, vuole aiutarti a superare le difficoltà della vita, vuole proteggere una persona ingenua come te. Alla fine scopri che non è in grado di farsi due spaghetti e che porta i vestiti dalla mamma per farseli lavare.

uomo-Raul Bova: bello, da copertina, ci vai a letto, solo se sei bella anche tu altrimenti scordalo. Se, ed è un occasione che può capitarti una volta sola nella vita, dovessi riuscire a portartelo a letto, ti troverai a far sesso davanti uno specchio, con lui che si pettina con una mano. Vuoto come la mente di Alessia Mertz. Ansima tipo attore-porno e, troppo impegnato ad autoamarsi, non si impegna nell'atto sessuale.

uomo-camaleonte: quello che è come tu lo vuoi... all'inizio ti fa tante domande sulla tua visione della vita, sul tuo uomo ideale, poi ti accorgi dei cambiamenti appuntamento dopo appuntamento. A questo punto se tu hai mentito dall'inizio puoi farti due risate se invece sei stata sincera stai nel suo letto distrutta dal capire, dopo il suo primo orgasmo, che quel lui non esiste... tipini pericolosi ma facilmente riconoscibili dalla vaghezza iniziale e dai troppi "hai ragione tu..."

uomo-vongola: per chi ama il rischio e la curiosità. Se riesci a far aprire la vongola potresti trovare una sorpresa! Devi armarti di pazienza e forza d'animo. Di solito è una persona chiusa e timida, è altrimenti detto uomo-gratta e vinci. La maggior parte delle volte rimani delusa ma, raramente, può capitare di trovare un tesoro. Consigliato alle ottimiste!

uomo-marpione: quello che ti tratta come una regina (quando siete da soli), ma appena possibile, ad esempio in una discoteca, basta un istante che ti distrai e non perde una sola occasione per recuperare quanti più numeri di telefono possibile! Le luma tutte!!! Nessuna riesce a scappargli. E' il classico play boy da spiaggia, veste all'ultima moda... tutto griffato! Della serie ce l'ho d'oro! Normalmente è simpatico e alle mamme piace tanto!

uomo-colla: quello disperato, di solito brutto o grasso o comunque complessato che non vale molto come divertimento ma ti fa sentire importante, anche perché a fianco a lui sembri una cima

uomo-porco: quello che dice le porcate, rutta, scoreggia e poi te lo porti a letto e per mettersi il preservativo lo srotola prima...

uomo-techno: quello te lo fai per ore, che ha una resistenza spettacolare, ma di giorno lavora sui tetti e la cosa più interessante che fa e' telefonarti ...

uomo-perfezione: ti vuole sinceramente bene, si preoccupa per te, si diverte con te, e' intelligente, gentile, generoso, ed e' GAY...

non voglio chiudere gli occhi

né addormentarmi

perché per un po’ ti perderei

e di te non voglio perdermi niente

perché anche se ti sognassi

anche il sogno più dolce non saresti tu

in ogni caso per un po’ ti perderei

e di te non voglio perdermi niente

Torino, agosto 1852. In una lettera a un amico, Alexander Dumas confida che tra le cose che non potrà mai dimenticare del suo soggiorno nel capoluogo piemontese vi è il Bicerin.

La bevanda a base di cioccolata, latte e caffè – che l’autore dei Tre moschettieri non esita a definire «eccellente» - si diffonde a Torino a partire dal 1840, servita in un bicerin (in italiano bicchiere), da cui il nome della specialità.

In realtà, il Bicerin è figlio della bavareisa, la bevanda già gustata nel XVII secolo. Mentre in quest’ultima latte, caffè e cioccolata sono mescolati tra di loro e dolcificati con sciroppo, nel Bicerin i tre ingredienti rimangono a strati separati e molto caldi.

Nell’Ottocento il Bicerin diventa a Torino un piacevole rito mattutino da consumarsi al Caffè. Si può ordinare in tre varianti: «pur e fiôr», «pur e barba», «un pô ‘d tut». Nel primo caso sarà servito un bicerin a base di caffè e latte, nel secondo caffè e cioccolata, nell’ultimo tutti e tre gli ingredienti.

Il piacere del Bicerin ha attraversato i secoli e oggi rappresenta uno dei fiori all’occhiello della cioccolateria torinese. Dove gustarlo? Nei Caffè Storici torinesi, in particolare da Al Bicerin, il locale in piazza della Consolata, uno dei più gelosi custodi della tradizione di questa specialità.

Teorema di Gae
Per tutti gli squali da discoteca

1° punto - La scelta della discoteca
Bisogna optare per un locale dove ci sia un alto numero di prede ( in questo caso aumenteranno le tue possibilità ).

2° punto - Il vestiario
Giacca, pantaloni, camicia, calze ( possibilmente lunghe ), un paio di scarpe classiche; il tutto deve essere mischiato in modo che i colori non facciano a pugni fra di loro. ( X i principianti è consigliabile comprare un completo, x i più esperti farsi consigliare dalla mamma ).

3° punto - Passare dal Bancomat
Dopo aver seguito i 3 punti essenziali possiamo entrare nel locale.
Questo teorema non insegnerà ad abbordare le tipe, bensì vi aiuterà a scoprire le vostre potenzialità.
In una normale discoteca possiamo trovare un determinato numero di ragazze, noi x semplificare i calcoli penseremo a 1000 ragazze.

Queste 1000, dobbiamo suddividerle in categorie e numerarle:
300 hanno il ragazzo
300 sono dei cefali ( x i tuoi gusti )
100 sono troppo fighe ( non ti cagano, x i tuoi limiti estetici )
100 sono prese male x un ragazzo ( tempo perso, non riuscirai a combinare niente , lei si confiderà con te e alla fine ti dirà: " Scusa se mi sono sfogata con te, qual'è il tuo nome?" ).
80 hanno già puntato un ragazzo che sicuramente non sarai tu
20 hanno malattie strane
20 sono lesbiche
50 vogliono prenderti x il culo, farsi 2 ghignate, farsi offrire da bere e dopo ti dicono: "Devo andare a cercare le mie amiche, ci vediamo dopo!", e x tutta la serata non le becchi più.

Rimangono la bellezza di 30 tipe.
Il problema è trovarle...
Puoi provarci con tutte le ragazze della discoteca: hai a disposizione 3 ore , quindi 180 minuti, ci devi tentare con 1000, ottieni la media di 10.8 secondi per ogni tipa, ai limiti della velocità della luce, perché prima di fargli una perquisizione totale ( a mani nude sul suo corpo), devi presentarti, chiederle come si chiama anche se non ti interessa, da dove viene, cosa fa nella vita, ecc...
Questi preliminari ti porteranno via in media dai 4 minuti e 28 secondi ai 5 minuti e 16 secondi, tempo che tu non hai a disposizione.

Altrimenti puoi tentare la sorte su più serate insistendo sullo stesso locale x dei mesi, in questo modo hai la possibilità di conoscere le persone abitudinarie e quando arrivano nuove ragazze sarai il primo a provarci con loro.

Per quest'ultima scelta dobbiamo inserire un coefficiente che varia da 0 a 1, personale per ogni individuo, tale da rispecchiare il grado di come ti sai comportare con una persona che non conosci.

Esempio:
il tuo coefficiente è 0.68, passate 3 settimane dove hai potuto farti conoscere e individuare le prede, escludi dalle 1000 tipe quelle che hanno il ragazzo, i cefali, quelle che hanno malattie strane e le lesbiche, ti rimangono 360 tope, dividi questo numero x 30 ( ragazze disponibili nei tuoi confronti ) è ottieni 12 che dividerai x il tuo coefficiente, in questo caso 0.68 otterrai 17.647, questo vuol dire che se non farai il timido e ci proverai anche con le colonne ti farai una tipa ( che secondo i tuoi gusti è figa ) ogni 17.647 settimane, se andrai in discoteca una volta ogni 7 giorni. 

Se questo dato ti sembra eccessivo puoi migliorarlo frequentando il locale 3 volte a settimana, così avrai 17.647/3=5.882, che equivale a bombarti una bella gnocca ogni mese e mezzo. 

Se anche questo dato ti sembra eccessivo ripensa ai cessi che ti sei fatto e al tempo perso in bagno a farti le pippe...

by Skazz

 PENETRIL™

PENETRIL è un farmaco ricco di sostanze proteiche e vitaminiche il cui principio attivo di base è il CaZ₂O.

Categoria farmacoterapeutica
Antidepressivo, ricostituente.

Indicazioni terapeutiche
Il PENETRIL è stato definito dai maggiori luminari della medicina mondiale come rimedio di sicura efficacia contro la malinconia e l'isterismo.

Posologia
Le signore lo prendono in qualsiasi periodo dell'anno, sia prima sia dopo i pasti (raramente durante gli stessi), ne fanno uso di notte e nelle prime ore del giorno, lungi dal risentire disturbi di sorta. Esse ne traggono giovamenti che nessun farmaco ha mai uguagliato. Le ragazze faticano per la prima volta a familiarizzare con il prodotto; alcune volte tenderanno a prenderlo in mano sciupando così le particolari doti terapeutiche. Una volta assuefatte non sapranno più farne a meno, testimonianza palese della bontà del prodotto, e cercheranno di assumerne dosi sempre maggiori.
In casi eccezionali, ma non troppo, si prende anche per via orale.
Anche gli uomini possono farne uso, ma solo se predisposti e con determinati inclinazioni.

Effetti collaterali
Il prodotto è generalmente ben tollerato, l'abuso tuttavia, specie da parte delle fanciulle, può causare spiacevoli inconvenienti quali: nausea, gonfiore del ventre ed altre irregolarità, che possono protrarsi fino a sette - nove mesi nelle manifestazioni più serie. Onde evitare tali spiacevoli inconvenienti la Casa consiglia di assumerlo negli appositi sacchetti ermetici in vendita in tutte le farmacie.

Avvertenze
Nonostante la gradita freschezza del prodotto e la sua genuinità anche se di fabbricazione non recente, si consiglia di agitare prima dell'uso, evitando però di insistere a lungo al fine di evitare alterazioni che lo renderebbero momentaneamente inservibile.

Confezione
Il PENETRIL è disponibile in qualsiasi formato, la Casa consiglia quello gigante.

Validità del prodotto
Circa 65 anni dalla data di immissione sul mercato, in confezione integro, correttamente conservato.

TENERE FUORI DALLA PORTATA DELLE BAMBINE

NON DISPERDERE DOPO L'USO IL CONTENITORE NELL'AMBIENTE

by Skazz

Alcune cose che i film ci hanno insegnato

- Di due gemelli identici almeno uno è malvagio

- Se dovete disinnescare una bomba, non preoccupatevi su quale filo dovrete tagliare. Sceglierete sempre quello giusto.

 - La maggior parte dei computer portatili è sufficientemente potente per prendere il controllo dei sistemi di comunicazione di qualsiasi invasore alieno.

- Non importa se siete soverchiati da un gran numero di avversari in un combattimento che preveda l'uso di arti marziali, i vostri nemici aspetteranno pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi abbiate neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi.

- Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella vostra stanza continuerà a essere chiaramente visibile, solo leggermente colorata di blu.

- Se siete bionda e procace, è possibile che diventiate una professoressa di fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni.

- I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di norma uccisi tre giorni prima di andare in pensione.

- Invece di sprecare pallottole, i megalomani preferiscono cercare di uccidere i loro nemici usando complicati marchingegni che comprendono razzi, sistemi di pulegge, gas mortali, laser e squali mangia uomini, che lasciano almeno 20 minuti di tempo per fuggire ai loro prigionieri.

 - Nel corso di un'indagine, è necessario entrare almeno una volta in un club di strip-tease.

- E' facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano, sempre che ci sia qualcuno nella torre di controllo che vi spiega come.

 - Una volta applicato sulle labbra, il rossetto non se ne va neppure in caso di immersione subacquea.

- Riuscirete senz'altro a sopravvivere a qualsiasi missione di guerra purché non commettiate l'errore di mostrare a qualcuno la foto della vostra fidanzata, o di vostra moglie e dei vostri bambini.

- La torre Eiffel e visibile da qualsiasi finestra di Parigi.

- Se vi e una grande vetrata in una stanza, prima o poi qualcuno ci verrà gettato attraverso.

- Un uomo non mostrerà alcun segno di dolore mentre viene ferito nel modo più orribile, ma urlerà quando una donna cercherà di medicarlo.

- Se soggiornano in una casa infestata da presenze soprannaturali, le donne devono investigare su qualsiasi rumore strano indossando la loro biancheria intima più osé.

- Un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo quando è stato sospeso dal servizio.

- I dipartimenti di polizia eseguono accurati test della personalità dei loro agenti per essere sicuri che venga loro assegnato un compagno dalle esatte caratteristiche opposte.

- Con un tango potrete farvi raccontare qualunque segreto

- In America se vedete un uomo vestito di scuro è sicuramente dell'FBI

- Gli agenti dell'FBI sono degli stronzi

- Tutti i letti hanno delle speciali lenzuola a forma di L che raggiungono l'ascella della donna, ma solo la vita dell'uomo che le giace accanto.

- Tutte le borse della spesa contengono almeno una baguette di pane (lunga
almeno 30 cm)

- Il sistema di condizionamento di qualsiasi edificio costituisce un perfetto nascondiglio. Nessuno penserà mai a cercarvi là e voi potrete spostarvi in qualsiasi altra parte dell'edificio desideriate senza difficoltà.

- Nel caso voleste farvi passare per ufficiali tedeschi, non sarà necessario parlare la relativa lingua. Basterà sfoggiare un accento tedesco.

- Se la vostra città è minacciata da un'imminente catastrofe naturale o da mostri assassini, la prima preoccupazione del sindaco sarà il settore turistico o una prossima mostra d'arte.

- Le cucine non hanno interruttori della luce. Al suo posto, quando si entra in una cucina di notte, si dovrebbe aprire il frigo ed usarne la luce interna.

- I computer non mostrano mai un cursore sullo schermo, ma riporteranno sempre la dicitura: Inserisci la password ora.

- Le mamme abitualmente preparano uova, bacon e cialde per i loro familiari ogni mattina, anche se né il marito né i figli hanno mai il tempo per mangiarli.

- Le automobili che si schiantano vanno in fiamme o esplodono.

- Un solo fiammifero sarà sufficiente ad illuminare una stanza delle dimensioni di uno stadio.

- I contadini medievali avevano denti perfetti.

- Chiunque si risvegli da un incubo s'alza a sedere sul letto scioccato ed ansimante.

- Non è necessario dire ciao o arrivederci iniziando o terminando una conversazione telefonica.

- Anche se si guida su di una strada perfettamente dritta è necessario girare il volante vigorosamente da sinistra a destra ogni tanto.

- Tutte le bombe sono dotate di un dispositivo di timer elettronico con grandi contatori rossi in modo da sapere esattamente fra quanto tempo scoppieranno.

- Se decidete di iniziare a ballare per strada, tutti coloro in cui vi imbatterete conosceranno tutti i passi

- Se ci sono i topi in cantina bisogna sempre andare a controllare.

- Le finestre si aprono magicamente la notte, che ci sia vento o no non importa. E spesso nonostante non ci sia vento le tende svolazzano proiettando ombre minacciose su qualsiasi parete.

- .Qualsiasi macchina o camion di qualsiasi tipo anche dopo essersi ribaltata
svariate volte ed essersi infiammata, continuerà a funzionare.

- Chiunque sarebbe capace di fregare le telecamere di un museo o di un qualsiasi posto controllatissimo da mille telecamere mettendoci una foto con la stessa immagine e la stessa inquadratura attaccata davanti con una molletta.

- Appena alzati dal letto saremo perfettamente pettinati, e, a volte anche truccati.

- I lavori più sporchi o più strani e inverosimili sono svolti dalle fighe più assurde.

- Il cattivo scopriremo che è sempre uno che conoscevamo da sempre. Magari un vecchio compagno di elementari.

- Le mamme armate saranno sempre più pericolose dei figli.

- Bastano un paio di occhiali a raggi-X finti per vedere il raggi laser che proteggono un tesoro e comunque basterà abbassarsi o saltare per evitarli tutti.

- Gettandosi in caduta libera in una tromba di un ascensore di un palazzo di 80 piani riusciremo ad aggrapparci con solo l'uso di metà falangi ad una piccola sporgenza metallica e tagliente senza subire né tagli né strappi né lussazioni.

- L'arma più potente non è quella che è veramente più potente ma quella che ha il protagonista buono.

- Quando l'arma serve al nemico è scarica o con la sicura, quando serve al protagonista sembra perfetta e appena ricaricata.

- Una persona qualunque riuscirà a risolvere un caso che nemmeno un bravissimo detective era riuscito a risolvere.

- In qualsiasi stato si vada riusciamo a comprendere benissimo tutti i linguaggi. Extraterrestri inclusi.

- Tutte le donne avranno sempre paura dei pipistrelli, però osservando le morti più truculente non sobbalzeranno minimamente.

- Un uomo può tranquillamente rimanere a 4000 metri d'altezza in mezzo alla neve a torso nudo e poi stare nell'acqua di un fiumiciattolo sempre in alta montagna senza cadere in ipotermia.

- Basta volerlo che si riesce addirittura a scansare i proiettili.

...Avrebbe potuto creare un profumo non soltanto umano, bensì sovraumano, un profumo angelico, così indescrivibilmente buono e vitale che chi l'avesse annusato ne sarebbe stato affascinato e avrebbe dovuto amare con tutto il suo cuore lui, Grenouille, il portatore di quel profumo... Poichè gli uomini potevano chiudere gli occhi davanti alla grandezza, all'orrore, davanti alla bellezza, e turarsi le orecchie davanti a melodie o a parole seducenti. Ma non potevano sottrarsi al profumo. Poichè il profumo era il fratello del respiro.. Con esso penetrava negli uomini...

Il Profumo, Patrick Suskind

Ho finito oggi di leggere questo fantastico libro..

Egregio signor Gibbone andrò ora a raccontarLe la serata trascorsa con la Sua amica Teena e l'amica Peena sperando di non essere troppo formale e comunque non scendendo troppo nei particolari..

Io e Teena siamo andate a cena in un nuovo localino niente male, coi seggioloni in vimini adatti alle bassette come me, abbiamo diviso due pizze come due innamorate e raccontato dei nostri weekend...ora La pregherei signor Gibbone di portare via dalle grinfie del Tigrone la sua futura fidanzata!! Poi è arrivata Peena affamata, che ha finito la mia pizza e ci ha raccontato il suo weekend..tesoro guarda l'aiuola che bella!?!?!? E tu che vuoi l'anello!! Ed eccoci al dolce..un bignè (ma ne hanno portati 4!) un bunet e un..cos'era??? Scusi lei è dello staff??? allora, parlando all'auricolare, tre San Simone grazie, uno liscio e due con ghiaccio. Intanto cerco di organizzare un weekend torinese da charlie's Angels.. Ringrazio le mie amiche per le solite risate scioglimascara..

Con l'occasione le porgo cordiali saluti,

B's Angel

Canten tucc: "Lontan de Napoli se moeur",
ma poeu vegnen chi a Milan!

Weekend milanese. Finalmente ho capito quella frase per me fino a ieri incomprensibile della canzone della Madonnina. Il resto del weekend è tutta roba mia, ho deciso che non la condividerò con nessuno esclusi coloro con cui l'ho passato eheheheh. Però a Torino ci sono tornata. Casa dolce casa..